На этой неделе была наездная практика на Арбатско-Покровской линии в качества дублера помощника машиниста.  С 3 по 7. Я следил за посадкой и высадкой пассажиров, открывал и закрывал двери, информировал пассажиров о закрытии дверей... Особенно не по себе сначала было, когда закрывал двери. Боялся, что кого-нибудь зажму или впущу не всю компанию:) А бывает что пассажиры никак не простятся друг с другом, так и стоят в дверях, обнимаются. Рассказывали, как один солдатик, не дожидаясь следующего поезда через 01:23 мин, прыгнул на поручни между вагонами:)
12-го числа будет экзамен на помощника. А после экзамена учиться на машиниста 4,5 месяца. А на выходных я слышал можно будет подработать помощником в Измайлово. В общем-то идея не плохая. Ну, посмотрим. Работа в метро оказалась серьезнее и ответственнее, чем я предполагал. Но мне нравится:) Посоветовали в себя не уходить и не суетиться.

Сегодня поздравить хотел кое-кого из знакомых с 8 марта. И - кто трубку не берет, кто еще что. Печально... А так хочется поздравить, цветочков надарить... А тут обломы. Эх...) И что я должен сказать им? "Прасчайте".
Да а что горевать...

Кстати, с 8 марта, кого не поздравил!

Вчера с другом гуляли в Пушкино. Он поначалу мне предлагал в Москву поехать, но мне толпа уже поперек горла стояла  и я объяснил ему, что лучше бы поехать куда-нибудь поближе. Предложил в Пушкино. Из Королева ехать недалеко на 44-м маршруте. Полчаса стоял в Болшево ждал маршрутку, позвонив ему чтоб не волновался. Наконец автобус приехал, а оказывается, он не в Пушкино, а на ул. Силикатную. Жду еще минут 15, потом сел и поехал. 
Встретились на вокзале около Столба. Пошли по городу, не забыв купить четыре бутылки пива. Зашли в подъезд пятиэтажки, поднялись на последний этаж, сели на ступеньки, и начали пить и закусывать.
На пятом этаже открывается дверь, выходит дед с веником, ковром и спрашивает, кто это мы такие. Начали объяснять что не пушкинские и скоро уйдем. Грязнить не стали, все забрали с собой (труд уборщиц и экологию чужого подъезда надо уважать!). Мне дало в голову, начал шататься, поскользнулся. Тут меня разобрал дикий хохот. Я, правда, сейчас не особо помню, чего там говорили, но вечером позвонил однокурсник, сказал что звонил мне днем и не понял, что у тебя твориться, типа "ты говоришь кому-то  про какой-то аэропорт, а кругом все жарится-парится". Странно, я такого не помню. Мда, похмелился, блин...:) Видать, память отшибло:))))) Баловаться этим нельзя, голову надо сохранять. Но все же иногда повеселиться не мешает.  


Еще про прямолинейность:

Я не мог держать это в себе, но сказал другу, что мои родители сказали про него что он больной, когда ко мне приезжал. Сто раз извинился... Он говорит "да ты не извиняйся, ты не при чем здесь, все хорошо. Мне психиатры уже сто раз говорили что я больной". Я попросил не держать зла на моих родителей, он говорит "да успокойся, мне не в первый раз говорят что я больной". Но я его больным не считаю. Родители мне говорят, "ну посмотри, разве не видно, что это больной человек?". Не знаю, я в нем ничего не вижу больного, хотя присматривался. Порядочный человек...

Все же легче становится, когда с кем-то вместе решаешь проблему и говоришь то, что тебя беспокоит. Но нужно облегчать не только себе во выгоду, но и чтоб другим было хорошо. Вот отчего неспокойно-то. Хотя мне удивительно, почему иногда на тебя широко раскрывают глаза когда говоришь то, что есть на уме действительно. Помню, года три назад сказал одной знакомой "у тебя глаза красивые и ты мне нравишься". Так она на меня выпучила глаза и сказала "ты че, совсем ненормальный, что ли???". Я вежливо извинился и больше не приставал. Только плечами пожимал и думал "а че это я не так делаю". Вот как угодить людям?

Ой, рассуждаю про самопсихушки и т. д. , а между тем завтра экзамен по электробезопасности. Надо конспект повторять.

Внутренняя самопсихушка и самопсихолог:
И мне на свободу пора. Шучу;). Если только лишь метафора, т. е. "психушка" внутренняя, но уж никак не материальная). Так в чем же тут внутренняя? В том что происходит внутри как и в психушке. Во всяком случае во мне так и было, пока не началось все по полочкам и дощечкам раскладываться. Не полностью еще встало на места. И тянет снова завал и бардак устроить да этим и заниматься, что громить все, а потом убираться. А ведь могут некоторые люди так жить - работать для еды, есть для работы, убираться в комнате, чтобы потом опять нагрязнить...это ведь замкнутый круг получится, правда? Но таких-то людей мало. А спроси их "ну почему ты так скучно живешь, однообразно?" А он в ответ "а мне так нравится, тихо, спокойно, никого не трогаю". Но ты-то знаешь, что это не Жизнь, а Существование. И как же ему объяснить это?...Ладно, не будем его трогать.
Так. Раз есть внутренняя психушка, так где же внутренние психологи? Могу ли быть сам себе внутренним психологом? Вряд ли. Я - пациент, который ждет решения психолога. Ну, хорошо, вот оно решение. Вот я его принял и начал по нему жить. Хотя могу быть и внутренним самопсихологом. Я же ведь знаю сам себя как свои пять пальцев, кто может лучше меня самого знать, что у меня внутри? Да вот что-то неспокойно... Могу сам себя успокоить, привести в норму, сказать "да не волнуйся, больше позитива и все будет". Повеселею, но что-то будет все равно беспокоить.

Правда и прямолинейность:
Правда может убить, а может успокоить как перина и заставить вздохнуть с облегчением. Смотря в чем. Но все же шокирующая правда лучше, чем красивая ложь. Могут люди и испугаться поначалу от прямолинейности. Это так кажется поначалу: ты солгал, отмазался и всем стало легче. Иллюзия! Потом жалеть начинаешь, что не сказал правду когда-то. Но ведь у всех правил бывают и исключения: например, если у тебя вымогают деньги а ты говоришь что денег нету и вымогать перестают - это не страшно. Это не ложь, это просто изворотливость. Или меня мама всегда суп есть заставляла, а я не ел и говорил что поел - это тоже не беда. Ну, потом можно и признаться;). Это-то все ладно. 
Я вот про что: если тебя что-то мучает, беспокоит, терзает - то почему бы не выложиться и не выйти либо победителем, либо побежденным? Между прочим, побежденный - это не самое страшное. Это тоже честь! Не за победу, но за риск и смелость! Гораздо страшнее не выйти ни тем, ни другим. И гадать так ли или не так, и самого себя потом травить.
Но спешить не надо. Не надо бежать впереди электропоезда на запрещающее показание сигнала с поднятым автостопом. Иначе будет экстренное торможение (хорошо если катастрофы еще не будет). И медлить тоже не надо. А дождаться нужного момента и воспользоваться им. А ведь сколько людей потом хватались за головы, когда было поздно и жалели всю жизнь! Мало ли что у них в жизни произошло: упустили свою любовь, опоздали на должность начальника, да мало ли что! А ведь было время, когда еще все можно было сделать... А они думали "надо или не надо?". Но поезд ушел. Лучше рискни вовремя (только до беспредела не доходи естественно) и будет тебе счастье (пусть не сейчас, но потом обязательно). Наш выбор. 

Хочу говорить лучше научиться. Постановка слов у меня жуткая. Можно учебник купить по разговору или еще что-нибудь. Хотя так с рождения говорил...можно ли уже изменить. Попытаюсь.

О лимоне:
Лимон у меня в комнате стоит тут же, за моей спиной. Я сижу за компьютером а он стоит за мной. Иногда на него оборачиваюсь и задумчиво смотрю, пытаясь его понять. И что же в нем такого удивительного, спросят меня?... Что в нем такого необычного, казалось бы? Растение. Это растение, такое же как и миллиарды других ему подобных на Земле. Оно не лучше и не хуже других ему подобных. Но для меня он единственный из этих лимонов. Можно сказать, он больше всех знает, какой я на самом деле. Он же видит меня, когда меня никто не видит. 
Конечно, нет ничего проще: посадил зерно, поливаешь его и ждешь когда из него проглянет что-то вновь рожденное. В 2004 году его посадил. То есть ему больше чем 3 года.  В октябре где-то (сейчас не помню точно) оно проросло. Радость, которую я испытал при виде проросшего семени, была огромная. Начал показывать его родным, близким. Рассказывать знакомым. Поставил его к себе в комнату, начал о нем заботиться, как о ребенке заботятся. Поливал его каждый день, рассматривал (бывало, подолгу сидел ночью и глядел на него. Тогда заходила мама и говорила: "ты чего не спишь, время уже сколько?"). Боялся, что на него упадет пылинка, а также если его заденет ветер или неосторожное мое движение. Я с ним разговаривал. Да и песни тоже на гитаре играл, а он стоял на подоконнике (я тогда специально отдергивал шторы, чтобы ему было лучше видно и слышно) и жахал, а он был слушателем. 
Прошли годы. Ухожу на работу, мельком на него смотрю, закрываю жверь... Лимон вырос (если б не обрезал его, то вырос до потолка бы) и я его только поливаю. Куда же исчезла забота? Занят? Нет, при чем здесь занятность. Просто я считаю, что он уже нуждается в моей поддерже меньше. Надо поливать, это верно. Но сидеть и рассматривать...уже бессмысленно. 
Но все равно...смотрю на него и вспоминаю, как заботился о нем и им горжусь. Для меня этот лимон один из миллиардов. Я не считаю, что он лучше или хуже. Нет, просто он для меня один.
Вот так же и нужный для тебя человек: он такой же, как и миллиарды других людей ему подобных, но для тебя он станет единственным, ты его будешь узнавать среди толпы, ты будешь находить в нем то, что не найдешь в других. И возможно, даже для него что-то потеряешь...

Еще немного о словах:
Были проведены такие опыты (уж не знаю, правда ли это, СМИ есть СМИ, любят в наш век придумывать) которые заставили меня задуматься. Может, вы слышали про это?;)
На всякий случай расскажу.
Брали три колбы, в них насыпали рис. Одной говорили - "ты хороший", другой - "ты дурак", а на третую не обращали внимания, словно ее не было. Так что же вышло?
В первой колбе рис начал бродить. Во второй почернел. А в третьей колбе начал портиться. 
Сам такие опыты не делал:) Поэтому не могу сказать, насколько они практичны. Да вот только в жизни-то с нами так ведь и происходит. Сказка ложь, да в ней намек...
Когда нам говорят хорошее, нам приятно, мы душой и телом крепнем (естественно, когда все говорят заслуженно, не из лести), нам приятно.
Когда нам говорят плохое, мы огорчаемся, расстраиваемся, болеем.
Когда на нас не обращают внимания, словно нас нет и не говорят ни хорошего ни плохого, мы исчезаем...

Так много все зависит от слов, которые мы произносим... Слова - не просто буквы, сложенные в части, а те - в предложения. Нет, эти слова будут разными в зависимости от того КАК они сложены и с какой целью. Бывают плохие, бывают хорошие, грустные, злые... Всех не перечислишь. Казалось бы, ну что такого - сказал слово и ладно, сойдет?. Ничего подобного. Это слово накладывает отпечаток независимо от того, хотим мы его воспринять или не хотим. Тут зависит и от личностей, смотря как они все это воспринимают. Везет тем, кто как-то пропускают ненужные слова. Беда тем, кто рассматривает мельчайшие буквы и вплоть до мелочей ищет в них подвох. Нет, не в том смысле что кто-то им будет за это мстить, а в том что им самим просто будет очень плохо... Причем если человек - пессимист. 
В чем же такая сила слов? Не в том, что они кусаются материально, а в том, что они кусаются на сознательном, душевном уровне. А ведь душевная мука страшнее чем материальная. Особенно если она серьезная. А если она серьезная - значит будут последствия в зависимости от восприимчивости личности и слова, которое она воспринимает. 
Хорошим словам мы всегда рады. Они укрепляют, дают силы, поднимают настроение. А значит - легче будет.
Плохо дело с плохими словами. Хотя многие из них могут звучать в укор, в шутку, в поддержу или замечание (т.е. чтобы тебе указать на недостаток) но мы вопринимаем их так агрессивно, что готовы взять автомат. А когда опомнимся - то будет уже поздно и начинаем в таком случае винить и корить в этом себя. Что же делать в таких случаях, когда не понимаешь, о чем именно говорят и что именно хотят сказать? К психологу обратиться?.. Но ведь потом так же все будет повторяться. 
А иногда из-за слов прощаются. Из-за маленького слова. И словами же говорят друг другу "здравствуй". Из-за слов совершают самоубийства, ведут войны...
В самих ли словах (буквах и звуках) сила? Нет. В делах, которые передаются через слово. Стоит ли бросать словами (подставляя синонимы и не заботясь о значении слов), ибо слова - это тоже дела, пусть и не материальные?

Я задумал построить дворец из мечты и воображений. Которого нету. На самом высоком облаке. Поселился там и стал радоваться тому, чего сам выдумывал... И мои выдумки казались мне сильнее всего на свете. Чего еще хотеть? Выдумал и все есть. Стоит только захотеть. Не замечая, что происходит внешне или внизу. Но не заметил, что замок этот призрачный растает, как туман, не оставя следов после себя. Даже руин не будет и развалин. Ничего не будет. Почему? Потому, что мне так захотелось. Захотелось, так как эти выдумки больше не радовали, не приносили той радости, которая есть настоящая. От одних лишь выдумок не было ничего. Забыл о том, что начал падать с этого растаявшего давно облака... Падать в невыдуманное, в то, что не зависит от призрачных мыслей. В то, где случается с тобой, а не ты случаешь это. Почему-то стало тоскливо, что замок из облаков разрушил. Кажется, что кто-то пытается докричаться откуда-то издалека, чтобы я туда вернулся. Нет, меня туда больше не тянуло, я старался не строить замков в облаках. А жить там, где само происходит. Внешне стало хорошо, стал заботиться о том, чтоб как можно лучше было снаружи. То есть в материальности. Но почему же такая пустота стала рвать изнутри, заполоняя меня? Почему внешнее и материальное больше мне не приносило той радости? Внешне я радовался, но внутри ничего не было...кроме холодной пустоты. Вышел я туда, где тихо - на луг. И посмотрел на небо и плывущие облака по нему. На солнце, которое уже заходило, но величия еще не утратило. Что-то осталось. Внутри. Совсем немножко. Осталось то, чего нельзя уничтожить даже если этого захотеть. То, без чего нельзя жить и внутренне и внешне. То, что есть сама Жизнь в каждом человеке. И вот - видится на самом высоком облаке дворец из мечты и воображений. Которого нету. Надо ли снова рваться туда и забывшись, выдумывать то, что захочешь? Нет! Нельзя жить в одних лишь воображениях. Или жить только материально? Нет! Заполонит пустота изнутри. Спокойно так стало...

Много есть что рассказать. Ну, начну с Нового Года. Провел, как всегда, скромно. Потом с Лилей 1-го встретились, подарили друг другу подарки, в "Кофе-хауз" посидели, поговорили. Отношения у нас не более чем дружеские, но это тоже здорово. 
2-го ездил на станцию Бахчиванджи на мероприятие по бардовской песне. Приехал, осмотрелся кругом, стал ждать, как и условлено было в 10:30. Вижу, идут женщина, мужцина и парень. Мужчина и парень с гитарами. Они прошли мимо меня и пошли к лесу. Я догнал их и пошел с ними. Дошли до просеки, свернули к лесу, пошли по тропинке и зашли в лес. Ну, начали костер разводить. Они вытащили гитары, затянули - аж заслушаться можно. Ну, попросили меня сбабацать что-нить. Затянул "Ужасы впустую" на одной струне. Круто, сказали они. Потом мужчина (кстати, Володей зовут) спросил у меня телефон Михалыча (руководитель мероприятия). Оказалось, что я в цифрах ошибся и не дозвонились. Так, ну ладно. Значит, он звонит приятелю и оказывается, что барды находятся в другом месте. И мы пошли туда. Пришли и я начал осваиваться. Костер, над ним котелок, стол с продуктами, наряженная елка с шариками, гитары... Я из ружья пострелял (как-нибудь фотко выложу), спел Михалычу "Ужасы впустую". Он сказал, что надо заниматься над этим и репетировать. Это верно. Мен пригласили на концерт в ДК "Славия" г.Щелково 8-го в 19:00. Здорово там было. Петь не пел, а то ужас бы точно был).
Теперь я - работник Московского Метрополитена. 10-го у меня был первый рабочий день. Естественно, это пока только учеба, но это считается как работа. В электродепо "Красная Пресня". Я счастлив, что поступил в метрополитен. Выдали инструкции по сигнализации, теперь читаю. Поначалу, естественно, каша в голове была, но уже постепенно вникаю. А знать надо все наизусть. Вчера я и еще один парень проехали в кабине с машинистом. Разрешили. Потом поехали в депо. Я был в кабине с машинистом и преподавателем. Кстати, отличный мужик. Все расскажет, объяснит. А там - читать инструкции. Здорово в кабине так! И чувствуешь, что за тобой вагоны с пассажирами, за которых отвечает машинист. Так что работа не легкая, но интересная. Мне в метро вообще всегда хотелось работать. Но работа очень серьезная и ответственная, так что тут надо ко всему подходить очень серьезно. Депо "Красная Пресня" обслуживает Кольцевую линию. До Королева ехать недалеко с Ярославского вокзала (м. Комсомольская) - где-то 45 минут.

Настроение: chipper

С НОВЫМ 2008 ГОДОМ, ФРЕНДЫ!!! 
 

Настроение: amused

Люблю я гулять на природе

Скоро Новый Год будет... Интересно, каким? Скромным или буйным? Лан, еще ведь несколько дней осталось. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Медкомиссию прошел полностью. Здоров по всем параметрам. На работу устраиваться пойду 9-го. На машиниста учиться 7 месяцев. 
Вспомнил, что в псих.больнице мне сказали. Мол, у меня повреждение в мозге. Типа энцефалограмма выдала))) Не знаю, я считаю себя абсолютно здоровым. В психдиспансере ни на каком учете не состою. Когда проходил комиссию, то бабка вытащила какую-то карточку и сказала "так мой дружок..." и замолчала... Там было написано "Иванов А. М." А я вообще-то Иванов И. В. Она говорит "простите, ошиблась") Так что все OK.
Теперь о той теме, которая не дает покоя - о девушках. Серьезных отношений ни с кем не было. И я очень горевал об этом одно время. Ходил по городу, смотрел на влюбленных и не мог понять, что нужно сделать для того, чтоб познакомиться и полюбить. 
Когда девушки в школе и технаре подходили и обнимали меня, я никак не мог понять, чего же они от меня хотят. И смотрел недоумевающим взглядом.
В прошлом году пришел к бывшей школьной однокласснице. Ну нравилась она мне, ниче не сделаешь))) Ну посидели, поболтали, обменялись телефонами... А начал звонить, предлагать гулять, встречаться. Ни фига за целый год не погуляли. Все ей "некогда", то она "посуду моет", то "пылесосит", "то убирается", "то пельмени лепит", то "сено убирает"(шутка). Ну год короче звонил и звонить перестал. Фиг с ней. Сказала б, что парень у нее есть, и все. А мож, за чудилу считала.
А в августе познакомился с Лилей. Гуляли по Москве, ходили в кино, в закусочные... Она стала одним из немногих, кому я рассказал все про себя... Я ей благодарен за то, что она изменила мою жизнь, помогла мне не быть одиноким.  Но влюбленными мы не стали, хотя были намеки и на это. Мы стали просто друзьями. Так что девушки нету у меня...
Недавно мне сказали, что нет у меня ни фига ни слуха музыкального, ни голоса... Лан, петь до конца я не умею, ниче не могу сказать. Этим ведь надо заниматься. А тут "ты не способен ни хрена".  Не утерпел и пошел в музыкальную школу, провериться, есть ли слух и голос. Начал вахтеру говорить, мол, проверить надо есть ли способности. Он спросил: "а сколько лет вашему мальчику"? Я говорю "да нет, это мне надо провериться". "А сколько Вам лет"? "Девятнадцать". Там, естественно, все глаза выпучили. Охранник хотел меня на икс и игрек с зетом послать, но мимо шла пожилая женщина, он попросил ее, чтоб проверили меня. Вошли в зал. Проверили. Пел под пианино "ля-ля-ля-ля-ля"... В общем, голос и  слух действительно есть, но этим надо заниматься. Хочу на репетиции бы пойти по гитаре... в клуб авторской песни.

Настроение: calm

В понедельник ездил в метрополитен на собеседование. Электродепо "Красная Пресня". А вчера было тестирование. Проверялись внимание, память, мышление, умение быстро переключаться с одной ситуации на другую. Для машинистов это обязательно. Все удачно, меня пропустили для дальнейшего прохождения медкомиссии! В понедельник пойду к терапевту.  Когда пройду медкомиссию, буду учиться сначала на помощника машиниста, потом на машиниста. Надо быть спокойным, уверенным и мгновенно реагировать на ситуации.
Я считаю, что самое главное - стремление. Надо считать себя нормальным и здоровым человеком! А всякие странности - это обычное явление каждого человека. Думаю, что мои разные "заклинивающие действия" и прочие особенности со временем пройдут, когда я начну заниматься настоящей работой и по-настоящему общаться. А работать - это здорово!
Вообще метро меня восхищает с детства.

В этот год я перестал быть замкнутым. Больше не боюсь первым подойти к человеку и заговорить.

Пробовал маринованные кактусы. Опунции называются. Вкус необычный. Мне и родителям понравились. Рекомендую:)

Настроение: high

Планирую куда-нибудь пойти поработать. Может быть, не в этом году. Но сначала необходимо разобраться, куда пойти. Сначала нужно спросить себя: "а куда хочу?". Есть классная специальность повар-технолог. Но технологом работать для меня будет пока сложно. Напряжение большое. Можно пойти поваром. В ресторан или кафе.
С раннего детства мечтал работать машинистом на железной дороге. Можно пойти в метро на помощника. Я как раз видел в метро объявление: "метрополитен линии Замоскворецкая приглашает мужчин в возрасте от 18 до 40 лет на должность помощника машиниста". Можно попробовать. Я говорил маме об этом, она была против этого. А вот папа совсем не против. Лишь бы нравилось, говорит он. Конечно же, в жизни надо попробовать все. А вот возьмут ли меня водить поезд, не знаю. Когда был в больнице, говорили, что мне нельзя водить машину и поезда, поскольку мне трудно воспринимать ситуации в мире и вовремя реагировать на внезапное. Но на поезде легче, чем на машине, поскольку там не надо рулить и маневрировать. А вот смогу ли вовремя реагировать, когда укажется время трогаться с места? Или когда нужно будет остановить поезд на указанном участке станции? Есть еще много примеров. К тому же поезд - это чудовище в тысячей лошадиных сил и с тысячей людей, за которых ты отвечаешь. Это вовсе не автобус, не автомобиль... 
Но попробовать хочу. Попробую как-нибудь устроиться, если возьмут.

Настроение: amused

Начало происходить то, что хотел. Медленно, но происходит. Конечно, на сцене не выступал и вертолет не купил, но до этого еще далеко:))) В общем, из всего понял, что все зависит от моей инициативы. Начал общаться. Конечно, может я и чокнутый, но и чокнутость нужно как-то обхитрять. Есть абсолютно нормальные люди, с которыми мы общаемся, и притом очень хорошо. Ведь не обязательно быть в большой компании, можно и по-другому. Инициатива должна быть. Но я бы не смог влиться в нормальную жизнь, если бы мне в этом не помогли. И все таки здоровых людей не бывает. И больных тоже.
В психбольнице познакомился с одним человеком. На год старше меня. Абсолютно нормальный. Хотел к нему сегодня в Сергиево-Посадский район приехать. Доехал на маршрутке до Пушкино, а потом, не купя билет, увидел электричку и скорее давай в вагон, не спросив куда она едет. Оказалось - в Красноармейск. Пришлось до Софрино пешком идти. Спрашивал у прохожих, нет ли маршрутки или автобуса до Сергива-Посада. Попал в перерыв. Позвонил ему, сказал. Поехал домой. Так что к нему поеду завтра.
К алкоголю не имею не малейшего пристрастия. Да и к куреву тоже. Как только попробовал коньяк - сразу ноги начали подкашиваться и голова кружиться. Кстати, у меня вино где-то самодельное с прошлого года стоит. Ингридиенты - клубника, смородина, елка (хвоя). 
В общем, начинаю постепенно выходит из себя. Может быть, просто становлюсь старше? Может быть и так... Но инициатива прежде всего. Больной-больным, но и сидеть тоже не надо. Сейчас я уже не так боюсь заговорить первым.
Собираюсь идти поработать. Не завтра, не через неделю, может быть через три недели... Поваром. Не в общепит. В кафе или в ресторанчик. Желательно, чтобы люди были старше меня. А еще нужно учитывать мои особенности. Только надо ли говорить про болезнь? Думаю можно. Ничего страшного нет. Это даже не болезнь, а маленькие неполадки.

Настроение: ecstatic

Плохо, когда 
Тех, кто вокруг
Не понимаешь.
И навсегда
Врагами вдруг
Ты их считаешь.

Можно понять:
Разное все,
Разные взгляды...
Только считать 
Всех за врагов
Вовсе не надо!

Ты одинок,
Злобен, к себе
Хочешь вниманья.
Но ты жесток.
Ты все и всех
Судишь заране.

Вопрос любой,
Любой ответ - 
Все с подозреньем...
Все, что тобой
Сказано в свет - 
С пренебреженьем!

Ты ведь как все!
Чем ты мудрей?!
Ты же обычен!
Держишь зачем
Всех за зверей?
Сам не отличен!

Может, тебя
Кто-то подвел
Иль унижает?
Что ж ты тогда
Всех заодно
В кучу мешаешь?

Это порок,
И от него 
Отойти нужно.
Лучше б помог
Тем, у кого
Жизнь еще хуже!

Ты улыбнись
Миру вокруг - 
Он улыбнется.
С ним поделись,
И тогда друг
Верный найдется!

Одни кошмары снятся. Задолбали уже эти плохие сны. Не пойму, чего эти ужастики ко мне привязались-то?! Позавчера "терминатора" смотрел,  потом во сне он и меня подрезать хотел. Да еще какие-то дурацкие черепашки-нидзя с какими-то ружьями за мной бегали. Проснулся весь мокрый от страха...начал комнату осматривать, нет ли кого...я всегда квартиру осматриваю. Ну их, эти боевики на фиг.  Плохо влияют.
Лучше смотреть что-нибудь хорошее.

Настроение: hopeful

 Вот я и приехал. Вчера, 25-го. Обследовали меня, поставили диагноз. Проходил там вот какие анализы: невропатолог, окулист, психолог, кардиограмма сердца, психолог, энцефалограмма головы, рентген головы, психиатр. Проходил где-то в течение недели с момента прибытия в больницу. После анализов лечащий врач рассказал результаты. Энцефалограмма нашла у меня органическое нарушение в клетках головного мозга. Отчего оно возникло - никто не знает. Скорее всего от травмы. Посоветовали сходить к невропатологу, чтобы более детально изучить повреждение. Психопатии, шизофрении, сумасшествия, отсталости не обнаружено. Но патологическое повреждение в мозге есть. Это и есть причина всех моих странностей.  Так что теперь известно, откуда все мои патологические особенности поведения, включая ритуальные движения, а также некоторые аутичные черты. К службе в армии, МВД, ФСБ, работы, требующие точности, быстроты, коллективности, риска, предприимчивости - не пригоден.  
Я и родители рассказали врачу о всех моих странностях. О том, что упал со шкафа, что живу в своем мире, не могу находится в коллективе, что разговариваю сам с собой, что ловил кузнечиков, змей, лягушек, приготавливал их и ел, ловил голубей и отпускал их, что полосовал себя до крови и т. д.
Так вот, на мой вопрос относительно диалогов с самим собой доктор ответил, что это - компенсация взамен коллектива. Ведь потребность в общении есть, а меня клинит, когда с кем нибудь разговариваю, да и вообще делаю разные дела сообща. В общем, я не совсем здоров. Впрочем, мою болезнь пока еще можно лечить. Врач очень удивлялся, почему никого из близких не задели мои особенности и меня не пытались лечить.
Всю информацию, которая происходит в мире - понимаю. Понимаю разговоры, дела... Но сам принимать участие не могу, хоть и могу хотеть этого. Когда от меня что-то требуется, сразу начинаю заклиниваться, обдумывать, переспрашивать, уходить в себя, неадекватно себя вести, расстраиваться. Всегда избегаю коллектива. Девушки нету. А когда 12-14 лет было, ходил с мешком по помойкам и ловил голубей, до 18-ти на лифтах катался. Это не черта характера, не результат воспитания (родители очень любят меня), не плохое настроение, не душевное расстройство.

В больнице очень понравилось. Нервного напряжения не было абсолютно. Странностей своих не скрывал. С больными людьми общался. Люди очень хорошие. Лично для меня нормальные. Стихотвореньице сочинил. Да и несколько своих песен кое-кому рассказал. Ложатся все там в 10 часов, встают в 7. 
Всем дают таблетки, но мне не давали, так как я находился на обследовании. 
Да и на душе легче стало, когда узнал свою болезнь. Ведь лучше знать, чем гадать.
Ну, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше:)))

Завтра меня повезут в психиатрическую больницу. Когда вернусь - не знаю. Меня направил военкомат. Проведут обследование. Поставят диагноз.
Сейчас пока приготавливаю вещи, которые необходимо взять с собой.

Главное - что военкомат теперь об этом знает. О моей психике. В военкомат к психиатру  вчера ходил - легче на душе стало... Сегодня ходил к психологу по направлению. Но она болеет. Придется ждать до конца месяца. Я просто нетерпеливый... Все боюсь чего-то, волнуюсь...
Так вот, сегодня иду по улице, разговариваю сам с собой. Это у меня как диалог: сам себе задаю вопросы и сам же на них отвечаю. Когда много людей - то разговариваю шепотом. Но губы все равно шевелятся. А еще у меня на лице постоянно делаются гримасы. Например, могу скорчить рожу, засмеяться ни с того ни с сего, глаза выпучить, руками задвигать...
Так с раннего детства; я помню, когда ходить не умел, все лежал что-то нашептывал...
Это уже врожденное у меня.

Сегодня меня директор Николаич увидел. Я раньше у него практику проходил...поваром. Эх, он меня все в мясной цех ставил... После этого мясного цеха мне потом ночами снились злобные говядины, свинины и т. д... Эх, в кафе "Шансон" было лучше... Там все-таки в кафе ...заказные блюда делал. А сейчас это кафе закрылось. Директор в Москве ресторан делает. Ну, общались со мной там хорошо, понимали, успокаивали...да и у Николаича тоже поддерживали, помогали. За это огромное им спасибо!
Ну так вот: идет Ник-ч по улице навстречу. Правда, по противоположной стороне улицы. Ну, меня он узнал. А я иду, никого не замечаю, вслух болтаю. Я вот только не заметил, вытаращил ли он глаза на меня:) Да мне, в принципе, все равно: я ведь туда больше не пойду к нему на работу.

Сегодня к психиатру в военкомат пойду. Я вообще ничего не врал, так как есть - говорил. 

Вспомнил о том, как диплом мне выдавали:))) Ну вот, в этом году наконец-то я то закончил техникум. Директор вручал дипломы, мне тоже вручил. Вдруг подходит кл.руководитель и забирает его у меня. Говорит: "получишь после". Я пошел к ней тогда, когда уже "после" наступило. Она достает мой отчет по практике, листает его, показывает мне "введение" и говорит, чтобы я переделал его. Блин, что-то странно, когда диплом уже вручили... а тут какое-то долбанное "введение".
С разбитым сердцем я поехал домой.
Родители меня не узнали...Вообще ничего не ел, не пил. Введение было слишком хорошим, чтобы его исправлять. Потом, у меня всегда получалось не то, что должно получаться. И как я не бился, как не старался - делал так, как делал.
На следующий день я снова поехал к ней. Она меня увидела, заулыбалсь, засмеялась... Листает мой дневник, время от времени смотрит на меня как-то непонятно... Потом говорит: "может, Илья, тебе еще неделечку дать?" "Нет, на надо, отдайте мой диплом!" - сказал я. Она сразу отдала его мне... и как-то погрустнела. 
Непонятно, зачем она его вообще брала и почему только у меня...а ну ее на фиг!

Сегодня пойду снова к психиатру. Он сказал, что я ему показал свои стихи... я ему говорил, что стихи пишу.

Настроение: nostalgic

Не получилось с милицией. Меня признали психически нездоровым. Посоветовали пройти стационарно-психиатрическую экспертизу для выявления диагноза. Во вторник пойду записываться на прием.
Не унываю.